¿Extraña ó libre?

Me siento extraña, esa es la palabra. No entiendo el mundo que gira a mi alrededor, creo que está lleno de incoherencias, aunque puede ser que la incoherente sea yo. Por unos momentos, confiaré en mí misma y en mi conclusión de que la incoherencia está en mi exterior.

¿Es lógico que por obligaciones de la vida diaria las personas hagan el bien y sin mirar a quien y cuándo lleguen a la realidad de su hogar les invada el egoísmo y busquen su propia comodidad y no quieran preocuparse más que de sí mismos? ¿Es lógico que puedan entender y confiar sólo y exclusivamente en su propia intuición y no en la ajena? ¿Es lógico la compañía incondicional con condiciones? ¿Es lógico que lo que importa sólo es la intención cuando en ello se pierden las formas? ¿Es lógico que se patalee para buscar compañía y cuando se tiene no prestar entusiasmo alguno? ¿Es lógico ser solidarios burocráticamente? ¿Es lógico querer encontrarse con nuevos acompañantes y cuando se encuentran rechazarlos porque no se ha sabido nada previamente de ellos?

Si miro a mi alrededor y pienso tal cual estoy pensando en estos instantes, todas las respuestas a mis preguntas son negativas, quizás encuentre respuestas positivas mañana, pero ahora...ahora en este instante....quiero perderme, sentirme libre de miradas, de opiniones, de intuiciones, sentirme libre de mi propio pensamiento, volar hacia el infinito, perderme en mi soledad, ser feliz cómo soy y cómo pienso y no pensar absolutamente en cómo me vean los demás, quiero hacerme transparente, quiero vivir mi particular egoísmo. Y eso estoy haciendo con el único medio que me lo permite y está en mis manos...Este gabinete.

Soy una persona que lo da todo, y no se nota, no se percibe, ni pretendo que se perciba...yo misma sé mis esfuerzos, lo que pienso, lo que me preocupa, lo que me hace sufrir, lo que me arranca una sonrisa, y no es el peso de mi conciencia la causa de mi insomnio intermitente, aunque a veces me hagan dudar.
Porque, hoy por hoy, creo que no le he hecho mal a nadie siendo como soy, quizás sí les haya hecho mal viéndome cómo me ven, pero ese mal no ha surgido de mi misma ni de mis intenciones, ni de mis actuaciones si se perciben objetivamente.
Quisiera escribir poéticamente de esta cuestión, quisiera inventar una fábula y hacer bello mi vuelo en la noche y en mi soledad. Hoy mi SOLEDAD la escribo con mayúsculas, pero no porque me pese, ni porque la grite, sino porque le lanzo un piropo, cual grito de saeta hacia una imágen ¡¡¡SOLEDAD!!! ¡guapa!, no me abandones nunca, ve siempre de la mano de tu amiga LIBERTAD y juntas las tres haremos felices los sueños, las oportunidades, los momentos, la vida...disfrutemos juntas cual colegialas, disfrutemos por aquellos que no saben disfrutar de nuestra compañía, pensemos, escribamos, hablemos, soñemos, cantemos, leamos, escuchemos el ruido de la vida, aquí y ahora...eso estamos haciendo, precioso momento.

Hoy no me siento impotente, me siento realmente una PERSONA con mayúsculas, porque soy fiel a mi pensamiento, soy fiel a mi lógica y a mi empeño de ser feliz aunque nadie me comprenda. No me siento triste por no querer compañía, no me siento deprimida por querer estar sola...y todo esto me resulta extraño, pero estoy empezando a acostumbrarme, a verlo con los ojos de la normalidad, y ¿quién dice que sea malo? ¿quién dice que amar la soledad es símbolo de tristeza, de agonía, de depresión, de ogoísmo...?.

No abandono mi mundo, mi camino, mis acompañantes....pero me impaciento porque llegue ese momento del día en que yo aminore mi paso para verles delante mía, y respirar a mi ritmo, contemplar el paisaje sin compañía, sin murmullos que lo estropeen, sentarme cuándo me tenga que sentar y tomar un refresco cuándo me apetezca, ir saltando, brincando, a gatas, hacia atrás, a la pata coja....como quiera, sin necesidad de escuchar..."cuidado, que te vas a caer".
Quizás hoy mi soledad sea símbolo de rebeldía, porque no entiendo el mundo, y quiero construirme el mío con mis propias reglas...lo siento por aquellos que vean en mí maldad, impertinencia y arrogancia, y que me perdonen si les daña esa imágen de mi.

Amigos, hoy la SOLEDAD es mi aliada...y nada ni nadie podrá detenernos...